Bizcoché de Chocolate Alcampo con premio (sorpresa je je)

Hola amigos, ¡saludos lentejeros! Hoy ha sido un día movidito en el piso ya que se ha colado un ciempiés en MI habitación mientras dormía pero no por ello hemos dejado de comer chocolate. Chocolate. Así pues hemos preparado una merienda de lo más trochante.

Para ello he utilizado el bol  de vidrio que se trajo Pepe de su casa, al empezar el curso. No le he pedido permiso. Se trata de un bol de vidrio que puede servir de recipiente para el Bizcoché. Así pues le he aplicado una fina capa con Mantequilla de Paco, la he cogido directamente de su balda del frigorífico. Aviso que para trabajar con mantequilla es preferible usar un cuchillo o cuchara, ya que se me te por las uñas y da un poco de asquete, aunque chuparlo mola :D. Después he vertido el sobre del bizcoché Alcámpez 100%.  Lo venden por la parte de los bizcochos. Es genial, ¿os acordais del señor Mojon? He estado jugando un rato con la masa marrón hasta que me he cansado. Y luego he colocado a Eusebio dentro. Chocolate.

Y ahora es cuando os preguntareis quién es Eusebio. Se trata de una figurita de plástico que le salió al primo de Pepe en un roscón de reyes (Hola primo de Pepe!!) . Pues bien, como se ve en la foter lo he cubierto hasta que asoma la cabecita. Y.. ¡ al horno!

He puesto el horno a 150 y me he puesto a ver la tele, aunque también se puede esperar con los apuntes de clase.  Pero no. Si mientras esperáis os da olor a chocolate, no os preocupéis ya que se trata del bizcocho. Eusebio lo ha debido de pasar bien ahí dentro je je. Minutos después el bizcocho ha salido impecable, no solo olía bien sino que además es suave con una textura muy parecida a Morgan Freeman. Y el sabor.. bueno el sabor es lo mejor como el Madrid, asi que nada amigos si quereis probadlo, ya podeis daros prisa en venir al piso porque está dee muerteee.

Jajaja BUEN PROVECHO

El "Pina"

Una de las comidas más importantes del día es, sin duda, la mirienda. Un parón a media tarde por no estudiar, recobrar energías tras la siestecita de 2 horas, ver Phineas y Ferb en el Disney Channel... cualquier excusa es buena para merendar!!!

Hoy tengo el honor de presentaros una merienda con mi propio y desconocido apellido: EL PINA
Bautizado así por el mismisimo Pechu Lucas, de invención maternal y adorado por artistas de las buenas, este plato representa un pilar básico en mi desproporcionada alimentación. El alfa y el omega de los postres (si, se que es apuntar alto, pero tenéis que probarlo). Siguiendo el principio establecido en nuestro piso de que "si no lleva choco-chocolate, no merece la pena", el Pina se ha hecho un hueco en nuestros estómagos e intestinos.

De simple preparación e increíble acabado, resulta un verdadero orgasmo para tu paladar.
Para su elaboración necesitaremos:

· 2 yogures fresquitos.
· 3 chucharadas de Colacao.
· Cereales en cantidades obscenas.
· 1 Cuchara.
· 1 bol que mole.

¿El proceso? Pues muy simple: echas en el bol los dos yugures, el colacao y remueves. Añades los cereales hasta rellenar y los dejas un ratito en reposo para que se reblandezcan (esto va por gustos).

Con poco más que añadir, os dejo con la tabla de rigor;
BUEN PROVECHO!!!! o como se dice en alemán: EISBÄR

Fideos Kung-Fu VS Sopa casera corta de caldo

Duelo de titanes, damas y damos. Comenzamos pisando fuerte. Conjunción de valores alimenticios tradicionales en forma de néctar que rezuma de cocido materno ahora, traído a la pantalla de sus ordenadores, en un duro cara a cara con los asequibles y tradicionales "kung fu", importados por el Alcampo directamente desde el Gigante Asiático. AL LÍO:

SOPA MATERNAL. Análisis:

De valor alimenticio tan solo similar al amor que nuestras progenitoras desprenden en el momento de su elaboración: incalculable. Con regustillo a hueso añejo, macerando durante semanas en el fondo del congelador en perfecta hibernación, mantiene sus nutrientes intactos desde el momento mismo de la ebullición primigenia del caldo en la olla. Ahora bien; incluso los plato más sencillos son susceptibles de ser estropeados por las torpes manos del que aquí escribe. Bien por descuido, bien por "queda un puñao de fideos, no voy a dejarlos en el armario" (que es el caso), este excelso manjar puede echarse a perder al encontrarse cara a cara con un rival que lo supera en número: los fideos "Gallo" añadidos al caldo sin conocimiento de causa. ¿El resultado? Un pastiche que ha perdido todo el sabor del caldo, y por consiguiente, el amor maternal reduciéndose a un pegote de pasta incomible.

FIDEOS KUNG-FU. Análisis

El amor maternal no existe bajo el envoltorio de plástico de esta sabrosa aberración, tan solo insalubre pasta y sobres de vaya usted a saber qué. Complemento alimenticio ideal, alto en maldad ( véase el poso que queda en el bol tras su ingestión) y grasas saturadas. No obstante; adictivos si se pilla el punto correcto de cocción y el ratio pasta-caldo idóneo para su degustación. Que tu madre no te encuentre ninguna de estas joyas en el armario. No le des un disgusto.

COMPARATIVA FINAL:

¡Habemus Taper!

Por todos es sabido que la supervivencia alimenticia de todo buen estudiante se debe a su ingenio en la cocina, la falta de escrúpulos a la hora de probar las intrigantes creaciones que de nuestros fogones salen y de los Tápers de lentejas que nos manda nuestra madre.

Un ancestral instinto de doctor "Frankenstein" hace que nuestras mentes sean capaces de generar abominables pero deliciosos platos a base de horrendos experimentos a altas horas de la noche, aprovechando la energía de los rayos para dar vida a nuestras creaciones.

Por cuestiones del destino, no todo el mundo disfruta de este don divino y, año tras año, miles de universitarios sucumben a la inanición y mueren a base de collejas maternas por no saber alimentarse correctamente.

Si este es tu caso y además amas la carne (o no), nosotros podemos ayudarte...

-Paquito Tarantino-

¡Bienvenidos!

Saludos.

Desde los albores de la humanidad, el ser humano como tal se ha visto en la instintiva obligación de emanciparse de algún modo del seno materno para migrar y continuar su inexorable camino hacia la madurez. Pero no ha sido hasta hace poco, con la invención del tupperware cuando la preocupación materna hacia los vástagos que vuelan del nido se ha visto hasta cierto punto mitigada al controlar, en mayor o menor medida, la alimentación de éstos. Y es aquí donde ahora, la triple entente de Aqui Huele a Cerrao (aprovecho para publicitar) analiza la alimentación básica del estudiante pseudoemancipado, tanto la que trae de casa, como la que adquiere en el lugar de formación académica desde un punto de vista objetivo. Disfruten con precaución.

-Pechu Lucas-

Sabor Nasal

Para añadir una deliciosa fuente de sabor nasal a tus guisos y cocidos, amiga ama de casa o estudiante de magisterio solo tienes que seguir mis consejos. Para ello, querida lectora tan solo tendrás que usar una pequeña cantidad de pelos de nariz de viejo al gusto. Rico ¿eh? pues aún hay más porque esto acaba de empezar, tus complices bloggeros añadirán a tu cocina de cada día los más modernos avances en cocina y dietética. ¡Pórtate bien!